Начну повествование следующими словами из песни:
Невозможно рассказать, Вам историю мою,
Очень сложно…
Вспоминаю словно сон, как знакомились с тобой,
Осторожно…
(а ведь действительно знакомились-то осторожно)
9 мая. Накатил очередной диприсняк. Интересно, с чего бы это? С того ли, что я слушаю сейчас вышеозвученную песню? Может быть. Слова отражают глубину чувств… А ведь у нас ни чего не было в реале. А если бы было? Тогда что? Страшно подумать… Так устроен этот мир, что имеем не храним… (звучит очередная песня). Пять лет назад встретила его на просторах рунета. Он оказался интересным собеседником. Сказал что ему 18 лет… Через какое-то время сказал, что любит. Не поверила. Посмеялась… По-общению ему было не 18……… Много раз спрашивала его про возраст. Поражалась, что в столь «юном» возрасте он настолько интересен мне, настолько эрудирован, настолько сильно меня стал притягивать. Невольно втянулась в ожидание «встречи»… Аська, Yahoo, телефонные звонки, web-камера, чат.
Через какое-то время пригласил меня к себе, туда, за границу… Я нашла «тысяча и одну» причину, почему я не могу ТУДА поехать. Это и разница в возрасте (9 лет, для его молодого возраста разница убийственная). И то, что я не знаю языка. И то, что не могу позволить ему содержать себя, пусть даже и на время. К тому же он говорил, что еще учится. О чем тут вообще могла быть речь??? И моя работа тут, моя родня, друзья, будущая неизвестность и неопределенность... и еще множество и множество причин «почему НЕЛЬЗЯ» мне туда поехать…
Наше общение продолжалось уже около года. Мы стали «доводить» друг друга ревностью. Он скажет что-нибудь, я ему в отместку. Половину того, что говорила я, на самом деле и не было вовсе! Про него ни чего сказать не могу. Догадки, недосказанность, его тайны, интриги, вранье… Да, именно вранье. Интернет позволяет много скрыть: пол, возраст, внешность, привычки и т.д. То, что этот человек мужского пола, я не сомневалась, все же, какое-никакое, но визуальное общение у нас было. Настораживал возраст. Повторюсь, и по общению, и по внешнему виду ему было БОЛЬШЕ 18-ти лет. Я оказалась в последствии права.
ПОЧЕМУ ОН НЕ ГОВОРИЛ ПРАВДУ? Для меня и сейчас загадка. У него было только одно объяснение (в последствии), что очень многие хотят его «заарканить», развести на «бабки» и кинуть… Выходит и мне не доверял. А в любви важно доверие! Он стал допускать ошибки. Говорил много, очень много не нужных мне вещей, касающихся его отношений ТАМ, но при этом уверял меня в своей любви, и главное, «верности». Эти противоположные факторы были убийственно несовместимы! И все же мы упорно продолжали общаться.
В том кругу, где мы «жили», сплетни расходились очень быстро. Да они вообще живучи, эти сплетни ))). До меня стали доходить слухи, что не меня одну он приглашает к себе… Я не люблю вранья, особенно когда дело касается «двух сердец». Я стала выяснять отношения… Наверно и не надо было этого делать, но... НО - было тут большое и множественное…..
И большое расстояние, как факт, губительно! Оно не прибавляло уверенности в нем у меня, у него во мне.
Год и семь месяцев, с попеременным успехом, складывалось наше общение, наши отношения… В один морозный день, он сказал мне что женат, и что скоро у него родиться ребенок. ШОК…………… Шок, ступор, полное оцепенение, дикий ржач, слезы, псих. Оскорбления вообще, обвинения в обмане и недоверии, ЛОЖЬ…. МНОГО ЛЖИ……………………………… Я сказала, что у меня УЖЕ есть ребенок, девочка 7-ми лет. Вывесила фото, якобы бывшего мужа, и племяшки (для него это была моя дочка).
Дальше словами не передать. Столько грязи, сколько ОН на меня вылил, я не слышала за всю вою жизнь, даже в адрес злейших врагов…
Месяц «дебатов». На новый год «подарок» в виде очередного словесного поноса. Очередной ШОК, злость и еще чего-то… то есть НИЧЕГО! Пустота… Депрессия в полгода. Страх матери за свою дочь (за меня), не в том плане, что я с собой что-то могу сделать, а в том плане, что я – это НЕ Я. Смешно, но я даже похудела))), что мне вообще не свойственно, особенно в переживательные моменты жизни. В общем, оклемалась, как-то забылось.
Проходит ТРИ года… ОН, он, он, он…. ПОЯВЛЯЕТСЯ СНОВА… ЗАЧЕМ?!?!?!?!
Пробуем разобраться, что было раньше, и что происходит сейчас. Его слова, почти дословно: «Был молодой, глупый. Увидел, как ты общаешься с другим молодым человеком. Взыграла ревность. Позже увидел, что ты так общаешься со всеми. Когда понял, что натворил, было уже поздно. Хочу начать сначала, хотя бы дружить. Если выйдет что-то большее – буду только рад.»
Красивые слова, и как мне хочется в них верить.
Я вдруг понимаю, что мои чувства не были выдумкой. Что стоило ему появиться, и я снова попала в зависимость от него. Он снова исчезает и появляется, когда ему вздумается. А я снова жду. Жду в надежде на чудо. Что это за чудо – мне не ведомо. Жду, вопреки доводам разума, аналитики, копания в себе, психоанализу и тому подобное. Грустно... Бережно… Дорого… Безнадежно… Бредово… Может это и не любовь вовсе, а просто.. Не знаю, что просто, но знаю, что без него плохо, и с ним вот так – то же не радостно.
Я уже НЕ ХОЧУ этой любви, но боже… БОЖЕ, КАК ТРУДНО С НЕЙ расстаться.. С такой близкой и такой далекой, такой привычной за последних пять лет…
Была бы у нас одна встреча………………………..
Любила, именно ЛЮБИЛА два раза. Первую любовь отпустила быстро, наверно она была чистая, и «не отравленная». А вторая, вторая вот эта, БОЛЬНАЯ ЛЮБОВЬ.
Кто-то скажет, что я сама «больная». Ваше право так думать, но не ВАМ СУДИТЬ!
Садо-мазо какое-то(((
P.S. А еще я знаю, что:
Не отрекаются любя, ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно.
Не отрекаются любя!
А ты придешь, когда темно, когда в окно ударит вьюга………..
(а ведь ПОЧТИ так и вышло)